Uzun bir aradan sonra .. Kısa yazıların derlemesi bâb-ında .

Düşündüğüm çoktur. Sırf bu yüzden her seferinde düştüğüm de . Kendi yalnızlığımın kuyusuna sığınıp , çoğu zaman bir canavara dönüştüğüm de. Cani olmak cesaret ister. Yalnızca kendime zarar verdiğim doğrudur . Aksini iddia etmem asla. Cehennemi yeterince gördüm sevgili Tanrım. Haydi şimdi bana .. Cennetin var olduğunu kanıtla . 02/03/2017 00.59




　

Olmasını istediğim değil de , olmaması gerekenler oluyor ya hep .. Buna deli oluyorum işte ! Ben imkânsız diyorum ya. Hadi bana imkânsız olmadığını kanıtla . Kendimi kandıramıyorum çünkü. Belki diyemiyorum artık. O derece yoruldum. Heveslerimin başka kuvvetler tarafından yok edilmesinden ben de sıkıldım. Bunu fark etmek bu kadar zor mu ya .. 27/02/2017 02.05


　

Kadın çok güzeldi .. Adam da yakışıklı. Öyle bir araya geldiler. Kadın çok çirkindi.. Adam ise , fazla iddialı ! Asla bir araya gelemediler. ‘ Çirkin ile güzel ‘ aşkına eski insanlar alışıktı. Bu nedenle kadın hep yalnız kaldı. ‘ Davul zaten dengi dengine ! ‘ lafı , işte buradan çıktı . Adam ise .. Özgüveni ile tüm güzelleri kendine hayran bıraktı . Etrafında hep onları gördü , asla çirkinin farkına varmadı. Nitekim .. Dillere pelesenk olup da , dedikodusu yapılacak nitelikte aşk, asırlardır yaşanmadı . 27/01/2017 02.06 – Zamanın aşkları. Aşk denilemeyecek kadar ucuz. Ama .. Sorsan , herkes idam edilmiş bir diğeri tarafından. Sorsan herkes tertemiz ve suçsuz ! 27/02/2017 01.59
　
　
　
　
Gitmek .. Öyle kolay bir eylem değildir üstadım. ‘ Kal ‘ denmesini beklersin. Bir şekilde ayrılmak üzere olduğun mevkiden, aksini yapmak adına ikna edici hareketler yapılmasını istersin. ‘ ben gidiyorum ! ‘ dediğin zaman , ‘ Gitme , kal. Daha sana çok ihtiyacım var ‘ cümlesini işitmektir niyetin. Ancak, olmaz. Kimse sana ‘ kal ‘ demez. Kimse seni durdurmaz. Ve sen .. İçinde barındırdığın o kocaman hayal kırıklıklarını avuçlarında sıkıp düşersin yola. Bu şekilde olduğun sürece , rahat nefes alamazsın haberin ola ... – Yalansa yalan de. Ben bekledim ve vazgeçtim kendimden işte ! Artık ölüm dışında bir ışığım yok. Ne kadar düzgün olduysam, o kadar yanlışla sınandım . Nedenini bilmem fakat , bende sunulacak karanlık çok . 26/02/2017 21.24 gitmek kısmının ilk yazımı 12/01/2017 tarihi ve 00.47 saatidir. Yalansa yalan de kısmı sonradan eklenmiştir.
İyi biri olsaydın, çoktan kapılmış olurdun. Böyle kocaman yalnızlığın olmazdı. Güzel olsaydın.. Fiziki anlamda canım. Ruhani dünyana bakmıyorlar. Gönlü güzel olanın değil de , yüzü güzel olanın seçildiği kıyametlik bir zamandasın neticede. Güzelsen, kazanırsın. Her halükârda ve her koşulda hem de. Kendimden örnek vereyim .. Ben hep kaybederim. Çünkü her anlamda - alanda- çirkin biriyim ! sonra .. Bir mısra işitiyorum, ‘ herşey seninle güzel ‘ diye. Benimle , hiçbir şey güzel olmadı ve aynı kalmadı nedense. Baksana, kocaman yalnızlığım var ellerimde ... 25/02/2017 02.04
　

　

Evde mutsuzum. Çalıştığım yerde mutsuzum. Dışarda da mutsuzum. Kısaca , mutsuzum işte. Daha ne ! Benimle ilgileniyor olsaydın, mutsuzluğumu yok etmiş olurdun. Sen yoksun. Zaten hiç olmadın ki. Bunu düşüne düşüne , daha da mutsuz oluyorum. Hiçbir şey yolunda gitmiyor. Umutsuzum ve mutsuzum. Artık umut vaad etmiyorum . 25/02/17 19.44


　

Güzel şeyler beklenmedik zamanlarda mı gelir ? Yirmi beş senedir hiçbir beklenmeyen güzelliğe rastlamadım , peki buna ne denilebilir ? Şaka .. Mı dersin ¿ Bence de şaka gibi. Fakat , yapacak birşey yok. Bazen kötü kaderini istemiyor olsan bile, kabul edersin ! 06/02/2017 20.35


　

İkili savaş arasında kaldım . Artık hayatımda olsan diyorum. Tam konuşmak istiyorum ki, bir şeyler beni engelliyor.. Çirkinliğim geliyor aklıma. Sonra sessizliğim ve kimsesizliğim. Ve , hastalıklı düşüncelerim. Onun zaten bana uzak kalışını gördükçe.. Yalnızlık diyorum. En mantıklı seçim ! Bir hayata dahil olmak gerekirken , uzak kalmak .. benim tercihim değil ! Ben , her zamanki gibi, imkânsızı beklemekteyim. Bir adım, bir işaret diliyorum ama.. Olmayacak, biliyorum. Yine de , düşünmeden duramıyorum. İşte bu ikili savaş yoruyor beni, anlatabiliyor muyum .. 22/02/2017 01.19


　

　 Herkes mutlu olmak için yaşıyor. Ancak yine o ‘ herkes ‘ bunun için çabalarken, yine birbirini mutsuz ediyor. Anlamıyorum, sahiden. Çözemedim mevzuyu. Velhasıl kelam, insanın insana yaptığı kötülüğün önüne kimse geçemiyor. Ben, herkes değilim. Mutlu olmak için yaşamıyorum. Bunun olmayacağının farkındayım. Karşıma çıkıp da kimse ‘ etrafına bak ‘ demesin ! Bakmak için görmek gerekir. Ben malesef, göremiyorum . 20/02/2017 00.36
Bir sevgisi , sevgilisi olana ne mutlu .. Bir ihtimali ve umudu olana ne mutlu. Beklediği ve özlediği olanı es geçiyorum. Onlarınki tam olarak iyiliğin temsili ruhu .. Sen , bir de gel bana bak ! İliklerime kadar yalnızlık ve karamsarlık doluyum. Bunları pek hak etmedim – kendimle alakalı acizane fikrim. – Bir yerde yanlış var fakat, çözülemiyor. Senelerdir düşünürüm, hâlâ çözemedim. Ancak, benim gibi anlamsızlık emsali olan birine tam olarak bunlar müstahak . 18/02/2017 23.44
　
Aşk mı , para mı ..? Hiç tereddüt etmeden ‘ para ‘ diyeni duyar gibiyim. Hakkı var gerçi. Paran varsa huzurun var. Dostun var, arkadaşın var.. En önemlisi hayat arkadaşın var. Paran varsa, saygınlığın var. Yalan mı üstadım ? Sen hiç .. Üstü paramparça , yıkık dökük giyinmiş birine bakar mısın ? Dostum der misin , patrondan sayar mısın ¿ Dikkatini çeker mi hiç , dışardaki dünyada paspal olan, kendine bakmayan ? Önce dışı cezbedecek seni ki, sonra içini merak edesin. Ama .. Bana sorarsan.. Bu kriterlere göre asıl sen fakir haldesin ! Yüzü güzel olanla değil de, gönlü güzel olan ile su gibi geçer bir ömür, bilesin ! 17/02/2017 23.48
　
Ne kalana lafım olur , ne de gidene. Kalan olmaz, alıştım artık lanetlenmişliğime. Fakat yine de .. Yakılacak bir adet sigaram vardır her daim . İçinde seni barındıran, aklımı yağmalayan düşüncelere. Sınırları kaldırdım ve duvarları yıktım . Eskiden deli idim, şimdi ise zır deliyim. Bundan kime ne . 11/02/2017 00.24


　

Eskisine göre daha mutsuzum. Gelmiş bana , seni daha mutlu görüyorum diyor. Ya ben problemliyim , ya da sende bir sıkıntı olduğunu düşünüyorum . Gerizekalı ikimizden birisi, sence hangisi ?? ¿ ¿


　

Bir çocuk gibi beklemek istiyorum seni .. O masumlukta ve o sabırla. Hani bir gün .. Geleceksin ve beni mutlu edeceksin gibi. Aklıma ; hiç dönmeyeceğini düşürmeden , asla pişman olmadan ve vazgeçmeden. Sadece beklemek istiyorum, bekliyorum da ! bu bile yetebilir bir şekilde hayata tutunmama. Ancak , gelmiyorsun görüyorum ki. Yitiriyorum çocukluğumu canım benim , hiç istemeden ! Oysa .. Tek gelmesi gerekendin. Hâlâ da öylesin ! Peki , neden gelmedin , niçin hayal kırıklığına uğrattın beni ¿ Bu parçalanmışlıkla .. Nasıl büyürüm ben şimdi ! 09/02/2017 01.54


　

　 Aldığım bir duyuma göre .. Neymiş efendim , ‘ Erkekler , karamsar olan kadınları sevmezmiş ‘ . Sevmesin üstadım madem öyle , ihtiyacım mı var ! Bana zaten bu şekilde gelmesin kimse. Ben , karanlığımı .. Aydınlığa dönüştürecek olanı istiyorum, aydınlığımı karartacak olanı değil. Arada fark var. Mutlu olanın sebebini bulursun da , bir kadının neden mutsuz olduğunu öyle kolay kolay çözemezsin. Zaman gerekir , emek gerekir. Bulmaca gibidir kadın , üzerinde iyi gözlemler yapmak gerekir. Ki tüm bunlar .. Ona verdiğin değeri gösterir . Mutsuzluğumla dikkat çekmek istiyorum. Mutluluk kolay , mutsuzluk zor , bilmek gerekir ! 07/02/2017 01.04


　

Yine uykusuz bir gece .. Yine aklımda yarım kalmış bir hikâye – bütününde sen, her zamanki gibi telaffuzu olmayıp eksik kalan ben, sigaram çakmağım ve çayım. İşte, tüm bunlardan ibaret koca yalnızlığım. Ne zaman düşünsem seni .. Her seferinde ruhumu parçalıyor o çirkef imkânsızlığın ! Ya ben seni çok önemsedim .. Ya da sen durduk yere beni büyüledin. Sonrasında ise .. Temelli bittin ! Şimdi .. Rüyalarımdan ayrılıp acı gerçeklerle tanışma vakti . Gerekirse yeniden savaşıp onlarla anlaşma vakti . Yine sen .. Yine uykusuz bir gece .. Aklımda intiharı barındıran binlerce düşünce .. 06/02/2017 02.04


　

İnsanoğlu aç gözlü , doymak bilmez ! Sen seversin .. O , senin sevginle yetinmez ! 04/02/2017 12.47
Böyle olmak zorunda değildi . Ama, böyle olmak zorunda ! Başka yolu yok ne yazık ki. Neyi değiştirebilirsin ki. İmkânsızı başaramazsın sonuçta. Kabul etmek ve direnmemek lazım üstadım. Yenilmek, alışkanlık yapar bir vakit sonra. Olmadı, olmayacak nasıl olsa. İnsan, şansını kendi yaratamaz. Yok öyle bir rüya .. Velhasıl kelam , dört bir yanı yırtılmış evrenin . O halde .. Adaletini diksinler dünya ! 04/02/2017 02.02
　
　
Doğru olduğum zaman hep kazanacağımı düşünürdüm. Ne bileyim işte. Edep adap ve davranış mevzusu . Öyle ki, menfaat uğruna kimseye yanaşmadım. Çoğunlukla kaybettim , buna da alıştım. Zorda kaldım ama yardım dilenmedim, aramadım. Düştüğüm zaman hep bir başıma kalkmaya çalıştım . Haliyle başaramadım. En azından dostumu , düşmanımı tanıdım . Sonunda kimseye ait olmadığımı anladım. İnsanların çıkarları uğruna bana yanaştıklarını gördüm. Onlara yardımcı olmadım. Uzak durmayı yeğledim. Ve kendimden uzak tutmayı istedim. Bir tek bunu yaptığım için sevindim. Gereksiz kalabalıkların arasına hiç girmedim. Sahtelikten kendimi bildim bileli nefret ederdim. Bu özelliğim hâlâ aynı. Ben zaten hiçbir zaman değişmedim. Sadece .. Etrafımdaki kan emici pisliklerden güzelce arındım diyelim. Temizlendim. Şimdilerde ise , ne dosta ne düşmana. Ne hayale , ne kelama, ne siyaha ne beyaza ... Hiçbir şeye sahip değilim. Sigaram, çakmağım ve kalemim. Vazgeçilmezlerim ! Eskiden .. İyi biriydim. Bir tek kendimi biliyorum artık. Ben galiba.. Şu sıralarda fazla kötü biriyim . 04/02/2017 01.56


　

Mutluluğunu bana sat çocuk ! Söz veriyorum, karşılığı her ne ise , ödeyeceğim.. Mutsuz olmak istemezdim lâkin .. Tanrının unuttuğu gereksiz bir kulum , sanırım böyle öleceğim . 01/02/2017 01.29
　
　
　
　
Neymiş .. böyle düşünerek yanımda olması gerekeni de kaybedermişim. Yanlış fikirdeymişim. Yaptığım doğru değilmiş. Falan filan. Bunların alayı yalan dolan. Şurada bir anlaşalım. Bu zamana kadar kimse için kendimi değiştirmedim. İsteyen her şeyini alıp paşa paşa defolup gidebilir efendim. Ben boşuna yalnızlığa alışkın değilim. Evet. Fikirlerim biraz ağır gelebilir lâkin, yanımda olması gereken beni böyle kabul etmelidir. Benden bu kadar ! Sizin gibilerin ilgi alanına ben değil , başkaları sığar. 29/01/2017 02.44


　

　 Bu kadar ucuz bir dünyada ... Kaliteli yaşam aramak boşa. Ya sen de satılacaksın, ya da .. Diğerleri gibi bir köşeye atılacak, yok sayılacaksın. Tıpkı benim gibi ! Niyetin iyi olduğu sürece , aptal yerine koyulursun, temelli ! Hah bir de. Yedek insan muamelesi var. ‘ İstemem ama , yan cebime koyayım da.. Garantide kalsın, şöyle kenarda köşede dursun , ihtiyaç duyduğumda yapışırım yakasına ‘ misali.. Bu denli mi bayağısın , ucuzsun ? Sahiden şaka gibi ! 24/01/2017 02.07
Benim için .. Artık çok geç ! Ölümden başka hiçbir umut vaad etmiyorum. Zaman konusundaki klasik fikirlerden vazgeç ! Hiçbir şeyi değiştireceğini sanmıyorum. – Ki, değiştirmiyor da zaten. Bunu bizzat görüyorum. – O sadece akıp gidiyor , kimi zaman zafere kimi zaman da kaybetmişliğine. Bana dokunmuyor. O geçtikçe .. Ben unutuluyorum. Unutamıyorum nedense . --- Çok da uzun yazmamak lazım. Gece eziyetlerimin neticesidir bunlar. Kelimelerinden anlamayana destan yazmak, yalnız seni yorar. Ben kendimden fazlasıyla nefret ediyorum. Sen benden nefret etme. Sahiden kifayetsiz ve çaresiz kalıyorum . 22/01/2017 02.57
　

　

Nerde hata yaptığımı sahiden merak ediyorum. Neden diyorum ya , niye. Bu kadar kalabalık bir şehirde , nasıl oluyor da hep yalnızlığa mahkum kılınıyorum ? Görünüşten ziyade fikir önemli bende. O kadar mı berbat düşünüyorum ¿ Hep adil olmaya çalıştım. Açık sözlü olmak yalandan çok daha kârlı görünürde Ancak.. Öyle felaket bir zamandayım ki , yok etmeye çalıştım her anlamı birden bire. Olmadı ! Mucize adı verilen kavram, hayatım boyunca hiç bana uğramadı. Ben de .. Yaşarken ölmeyi seçtim. Bir anlam aramak , bulamamak ve ölmek .. Sanırım bu şekilde savrulacak benim kaderim . 23/01/2017 00.42


　

Bana bir kalem verin. Siyah olsun. Renkli bir dünyaya sahip değilim. Elim de avucum da .. Defterim de yazgım da .. Her şey ama her şey .. Bana ait kılınan her ne varsa. Hepsi kara ! hiç rastlamadım bebek masumluğundaki beyazlara. Bir de sigara verin .. Derdimi anlatayım dumanlarıma. Onlar benden kaçıp giderken adeta, ben de yok olayım öylece. Savrulayım uzaklara . Tamam , kabul. Bir takım şeylerin ben de farkındayım. Kötünün kötüsü , beterin de fenası var elbet ama .. Böyle de yaşanmıyor be üstadım. Ben düşünce anlamında.. Çok eskilerde kaldım. Bir de etrafına benim açımdan bakmaya çalışsana. Duy beni dedim, duymadı. Gör beni dedim. Bakmak ne haddine, kılını bile kımıldatmadı ! hisset kısmını dile dahi getirmedim. İşitmeye ve görmeye niyeti olmayan birini his olayları ile zaten birleştiremedim. Bu nedenle sessiz kalmayı yeğledim. Değişmeyi ben de çok isterdim. Fakat, bu vakitten sonra sahiden zor. Fikirlerimde yer eden tek bir hareket var. O beni resmen çiçeksiz dallarında an be an idam ediyor... Hem yaşamı zehrediyor , hem de her şeyden vazgeçmemi sağlıyor. Ve ben .. Ne ondan kurtulabiliyorum , ne de ona yaklaşabiliyorum.. Bıkmadan usanmadan, hep canımı yakıyor. 23/01/2017 07/14


　

　

　 Çirkinlikte üstüme yoktur. Karamsarlıkta , mutsuzlukta ve umutsuzlukta. Kötü olan ve varsa.. Hep’si bana ! Ama ben .. Ne kadar da iyi niyetliydim oysa. Şimdi .. Şimdi ise bana ait her düş , parçalanmış ! Yerlere dağılmış. Bana ait kılınan her umut , varlığımdan bi’haber. Benden öte , benden fukara .. 22/01/2017 23.56


　

Yaralarımın sahibi yine benim. Her ne halde isem .. Tek suçlusu da , sorumlusu da benim. Ancak kendimi yok edemiyorum.. Bu o kadar basit değil ! Üzülerek belirtiyorum. Düşünce olarak iyi olmalı insan. Ve hayata bir şekilde tutunmayı başarmalı. Ben pek beceremiyorum bunları. – Bunun çok da mümkün olduğunu sanmıyorum. İnsan önce kafasında hayat kurmalı. Bir şeylere inanmalı. Bir amacı ve maksadı olmalı. İyi bir hayat , iyi düşüncelerle başlar. Bende iyi olan hiçbir şey yok . Bundan sonra .. İyileşme ihtimali’m de .. Hani .. yaş olarak biraz genç olsam yalanlara inanabilirdim bile . Artık fazla sabitim . Hep kötü görüyorum. Bu yüzden suçluyum işte !!! 22/01/2017 19.51


　

　 Eğer .. Bu hayat .. Güzel olması gerekseydi , geçen vakit içinde bir şekilde kendini gösterirdi. Dünler yarınların şahitleridir. Bu nedenle , dünün kötü geçmişse yarın da bu şekildedir. Umut iyi bir kavram ancak, kaderi değiştirmek için yeterli değil . 22/01/2017 18.06


　

Ve artık tek bildiğim .. Gerçekten , çok yorgun olduğum. Kendimden nefret ettiğim. Hayallerle yaşayacak kadar çocuk değilim. Berbat bir haldeyim .


　

　

　 Ölene dek sessiz kalabilirim. Bunu yeğlerim. Bana değer verirsen , seni sevebilirim. Artık aptal yerine koyamazsın, , eskidendi o. Ben değiştim ! 21/01/2017 00.44


　

　 Ve ben .. İstediğin her şeye razıyım seninle. İstikamet cennet yerine cehennem olsa bile. İşte bu .. Yalnız senin elinde. Sen sadece ‘ gel ‘ de . 20/01/2017 01.36


　

Böyle kötü düşüncelere sahip olan tek ben miyim ? Muhtemelen .. Peki neden ¿ Bilmiyorum. Tek bildiğim çöplük misali içim. Söylemediğim her şeyi ruhani cezaevimde saklıyorum. Artık boşa nefes almaktan yoruldum. Kendimden sıkıldım , anlatabiliyor muyum _ ? Aslında .. Olabildiğim kadar doğruyum. Yanlış mıyım yoksa ..¿ İnan, bilmiyorum. Doğru olsam kazanırdım. Öyleyse neden hep kaybediyorum ? Yazarken .. Hiç farkında değilim yalnız. Galiba sadece kendime kinliyim . 20/01/2017 00.29
　
Beklemek .. Eskiden.. İşkence gibi gelirdi. Hani bir süre sonra insan alışır ya acılara. Hissetmez. Üst üste dayak yer ancak , ‘ Canım yanıyor , ölüyorum ‘ diyemez. Şimdi öyle değil. Adeta şekil değiştirdi. Hani zararlı organizmalar vardır ya .. Bir araya gelip de insanı yok ederler. Felaketi resmederler. Sancılıdan ziyade tarifi tabir edilemez o durumun. Şimdilerde .. Bende de vaziyet böyle . tıpkı bu mertebede . Kötü düşünceler eşliğinde beliriyor bekleme nöbetleri . Adeta can alıcı bir hastalık gibi. Öyle ya .. Doğru. Neyi bekliyorum ki ? Hiçbir şeyi !! 18/01/2017 01.49


　

Bir kadının ruhunu okşaman gerekir. Fikirlerine önem vermen. Ona değer verdiğini hissettirmen. Her an yanında olduğunu göstermen gerekir: Ben bunları beklemem. Olsa, iyi olabilir ama, bir ‘ Nasılsın ‘ sorusuna bakarken mutluluk denen kavram hayatımda , bu kadar detaya girmem. ‘ Nasılsıın ‘ diye sor yeter ki .. Kötüysem bile , iyi olurum ben. 16/01/2017 02.34


　

　 Biri olmalı. Omzuna başını yaslayıp saatlerce uyuyabileceğin. Derdini anlatıp derdini dinleyebileceğin. Ömrünü sadece gözlerine adayıp hiç ayrılmadan izleyebileceğin. Yalnız iyi gününü değil her anını paylaşabileceğin. Yanında bazen çocuklaşıp kimi zaman da susarak dertleşebileceğin. Kendini adayabileceğin biri olmalı işte... Bunları yazarken tarihe ilişti gözlerim nedense. ‘ Eskidendi ‘ dedim kendi kendime. Şimdiki insanların çoğu alaycı , alayı sahte. Yanına yaklaşmaz kimse , çıkarı olmadığı sürece. Böyle bir kalp ile rastlaşmak, mümkün değil fikrimce ! 15/01/2017 01.03


　

　 Ne olmuş yani , seni anarak bir sigara daha yakmışsam . Ne yani .. Geçmiş günleri anıp kahrolası kaderime bakmışsam. Ne yani .. Geçmişimde yer eden tüm anıları bir hamlede söküp atmışsam .. Gündüzün içindeki geceye , seni , yalnız sana yazan kalemimi asmışsam . Ne yani , sadece senin var olduğun hayaller kurup , onları bir bir yıkmışsam.. Geleceğine mani olmadım ya . Sadece bekledim ben. Mucizelerin gerçekleşmesini görmekti tek dileğim oysa . – Nitekim .. Görmedim de zaten. İşte bir tek bu dağıtır beni. Senden sonra hiç toparlanamadım ki . - 13/01/2017 02.17


　

　 Hava çok soğuk. Ve ben , çok yorgunum. Her şeyi anlatabilirim; aşkı , sevgiyi, öfkeyi ve nefreti.. Beyazın asaletine karşılık , siyahın o berduş çirkinliğini. Ancak ... Bu yorgunluğu bir türlü anlatamıyorum. Bana ait kılınan fikirlerden soğudum. Hava çok soğuk . Hayallerim buz tutmuş ! Dışarıdan ziyade içerdeyim ben.Kendimle savaştıkça daha çok üşüyorum . 11/01/2017 01.49






Eskisi gibi yazamıyorum. Ben de değiştim ister istemez. Bir bu ayrıcalığım varmış, onu da yitirdim. Yalnız yine de .. Bu , hiçkimseyi ilgilendirmez . Bir ölünün  gizli makberi, artık yok. Çünkü o.. Yazılarda yaşıyordu bir zamanlar. Şimdilerde.. Tastamam ölmüş vaziyette. Toprağın altında, her daim arzuladığı yerde .